刚刚来学校就有人问我，你的四级过了没没有，我说八成没有过，结果就被人很积极的抢走准考证去查分了，结果居然有480多，真是出乎意料！本以为就算我过了就顶多超过几分，结果大大出乎我的意料。

想到先前我那么的烦恼深恐自己过不了，只要自己努力过了，真的还是会很高兴的，哈哈哈哈

希望大家一起努力，一起成功，我要过六级，努力哦

刚刚来学校就有人问我，你的四级过了没没有，我说八成没有过，结果就被人很积极的抢走准考证去查分了，结果居然有480多，真是出乎意料！本以为就算我过了就顶多超过几分，结果大大出乎我的意料。

想到先前我那么的烦恼深恐自己过不了，只要自己努力过了，真的还是会很高兴的，哈哈哈哈

希望大家都努力，我们一起成功。我好要努力过六级。。。。。。

今天考四级了，从来没有那种感觉。不是紧张，完全的没有状态。整个人似乎都升到云端，似乎没有坐在上面东西上面，而是一下子凌驾于我的桌上很高很高的距离了，自己明明知道那是不真实的感觉，可就是恢复不了。考着考着就觉得自己真的根本考不下去了，但是还好我坚持住了，或许会有希望的，只要有一线希望就不应该放弃，我应该坚持的。

希望，祈祷，各位看试卷的仁兄姐妹，把标准放宽一点啊1...............555555555555................

最近忘记的事情越来越多，所以现在根本就不知道想做什么。本来打算今天先练好拳，再听英语洗澡，因为昨晚没有睡好，所以想早点睡。但是我弟弟可能还会打电话来呢！不知道他考得怎么样了。

今天端午节，过的一点也不爽，尽管有吃粽子还有西瓜，还有朋友送粽子，但是这是我要求来的，还是我用一顿饭换来 的，一点也不高兴。考试在即，我居然什么也没有做，只知道担心过不了，可就是不不努力。

这个月的心情都没有好过。越来越觉得住在这个寝室很无聊。大家整天计较一些鸡毛蒜皮的事，其实没有一个好东西，但是又都认为自己有多么的好，总觉得自己有多么的无辜。弄得大家都心情不好。

昨天听到她说他做了那么多的事，是多么的勤快。我才知道为什么她们从来不认为我做了很多的事，第一她们只知道自己做的事，看不到别人——我们4个在上面弄得一身的灰，热得要死，还被人笑，还从其他的楼层搬到我们寝室，而她就把玻璃递上床，她就大肆说她做了多少的事情，真的累死她了！既然这么一点点的事都可以被她意识到为很累的事，那以前我为她做的事就更看不见了。当然我为寝室做的事就更不用说了。第二大家都是一些看不得有人比自己闲的人，只要一次没有一起做事，或者比她们做少了一点，就一定会被记住！以前不管你做过什么都徒然！

当然我知道我自己为什么会被讨厌。首先我自认为付出很多，有一副看不得她们懒得样子，有时候还出言不逊，脾气实在不好，确实我是如此有什么说什么，但这都是觉得自己真的或者大家真的有很受委屈的时候才会如此，另外我现在很懒了，相对于以前，因为我不愿为她们做事，渐渐不顺从某某。确实如果在我需要帮助的时候总会被人用“我没空；想得美；去死”之类来对待，我是会受不了的，毕竟我不是圣人。最近我用电也用得多，还不把电脑给她们用，还有我是最节约的人，自己不花钱，常常分享她们的东西，典型的吝啬鬼！还有最近我渐渐喜欢独来独往，不愿意顺从她的意思，渐渐的不被看好。无所谓啦！要我为了她喜欢的一个菜，端着碗饭跟着她跑上跑下，我还乐意随便吃个菜呢挑食得顽固的死。总是会觉得按她说的一起做什么，而她总是会使劲的反驳我提出的意见，反正要坚持她的，我为何还要这样，让自己没有主见呢！若即若离的也好，被影响着的感觉一点也不好！况且这也不叫友谊！

距离产生美，独立的好！

生活中经常会有许多的小事，不过有很多的令我们感动的事，那大多数是发生在友情或者爱情发生之前，到了后期什么都不是的时候，就有了许多令人烦恼的小事。就像今天。

其实系里找我就是班上的事，谁帮我接电话，只是在为自己或班上做事，可是两天了，都没有人愿意伸出手来帮忙，就让那烦人的声音坚持。我听过她不帮另外一个女生接电话到原因是讨厌她，不想理会她，但是给她的理由很正当，很堂皇。所以听到她们的很正当的理由——我就是不想接系里的电话。我就知道这也是一个很堂皇的理由，我只是一个被她们讨厌的人而已，不过我不知道我哪儿惹人讨厌！人都会有缺点，不过在她们苛刻的眼里我的缺点更多。我只好苦笑，我其实一点也不稀罕她们，因为跟她们在一起太累了，这应该是我最近认为我活得很累的原因吧！

心里害怕的时候没有人愿意听我说话；我说一些新鲜事给她们听的时候，把我当疯子，使劲笑我，不搭理我；想说一些心事的时候，她们觉得厌烦。这就是我的室友。一直以来我身边的一些小事。

我太讲究她们 的报答了吧，居然会指望她们帮我洗衣，打扫，其实在我为她们做的时候就应该想到，在我提出要求的时候会听到“想得美，去死”的话之类！哈哈哈，是我活该，出卖劳力，讨骂！是她经常告诉我的一句话：我总是去亲别人的冷屁股！

你知道朋友到底是什么样的吗？

昨晚，我看鬼片吓得心里好慌，好空，一直想找个人说说话，希望有人安慰一下我。别看我们寝室的人，平时粘在一起，说说笑笑，她们找我聊的时候，我都会认真听着，现在我想找个人抒发一下，十几年了我从来没有被鬼片吓到这样，却遭到这样的对待！一个埋怨我吵死了，一个骂我胆子真的小，这样的片子都会吓，似乎我装样子来骗她！朋友是这样的吗？室友是这样的吗？就算陌生人都会比她们好啊！既然你不会劝人，那就不要在我找到安慰我的人面前再去笑我了吧！难道这很好玩吗？我当场就扔她一句话，滚，你既然觉得我胆小，只会笑我，那就不要打扰我跟她的时间！

以前对这样的人发火，我都会愧疚，现在这次我一点也不。我晚上熬了不知道几个小时才睡去，原来被吓到那么的难受，只是还让我碰到这样的人。她们让我想了很久，朋友到底至少要怎么样的？

我一直以为是我的要求太高，认为朋友会为对方着想，会在有些时候会牺牲一些自己的利益，只是可惜。我的利益不被她们算计就不错了，更不用说动她们的利益、为了一张何润东的演唱会门票，因为觉得自己失去本来或许会有的机会而对我大发脾气，我先前允诺的将我的票给她们的事全不是事了，我一下就成了坏人。难怪说女人翻脸比翻书还快！不管你做过什么，为了她们！

她是我朋友。经常会笑着说给我洗衣服吧。我心情好就洗咯，尽管我超级讨厌洗衣服。但是当我跟她说，我今天可能没有空洗衣服，叫她帮个忙，你会听到——去死咯！想得美！总之是自取其辱，被臭骂一顿。

她是我朋友。没空的时候叫我帮忙搞个卫生，以后还我。其实我搞定卫生还少哦，还等人还！因为我做卫生做得多反倒老是会有人理所当然的要我做，反正没有什么事，做做也无所谓。但是当我忙的时候，没有空的时候，你会听到很早就有人给我警告：你别找我，我可不做，我从来就不喜欢打扫卫生的；我今天有事啊：我呆会要睡；当然我还会遇到这样的情况：被人骂我搞卫生就做那么一点点——刷厕所——其实她们谁都不肯做，五个人打扫一个寝室，一个人能有多少做到呢！居然还有人到寝室长那儿假领功，真是搞笑啊！

她是我朋友。什么都要说她的是对的，心里不高兴还要装高兴，又装不出来，或者对着我们乱发火。当然她什么都不会告诉我。她请你帮忙，会很理所当然的给你点礼物认为这样很公平！其实我早就不爽了，但是你既然认为这样子心里舒服，那就算了。可是为什么又要老拿东西来跟我说要我做事呢!居然还拿吃的威胁我！这也是朋友？还是这是隔阂？

她是我朋友。你帮助她的时候她不会记得的，但是我有不对的时候，她会记得清清楚楚的。我可以帮她做事，但是绝对不要向她开口寻求帮助。因为她连半壶热水都要还的。当然不管我有什么事，永远都不要影响她睡觉，否则你会听到她那阴郁的抱怨！

她是我朋友。在她心里不爽的时候，她会不停的跟你说，我会好好的做一个倾听者。但是当我有什么事的时候，想说几句的时候，我还是得当倾听者，因为我根本就没有发言权，她一句这算什么啊！就把一切带过去了！然后就是她的怨言········

我想通啦！我跟她们根本就不是朋友，只是一起生活的人，以后分开只是会有点怀念彼此但是不会愿意一起生活。我不要再对她们抱有幻想，不用心软，不要做奴隶，不要理所当然不要那么乐意帮忙，我不想我做那么多换来这样的局面。

在这里我没有朋友活该 的！因为我有太多看不惯，从哦你现在我要远离

汶川地震，似乎对我一点影响都没有。我好像是个木头人，对一切都没有想法，我不是那种被他们震撼而无感情的人，而是我从心底的没有任何情感，我激动不起，我悲伤不起，为了不显露出我的无情，我会转作很悲伤的样子跟她们说那些我看到的。但是对于发生我身边的事，只有我看到的事，我才会感受到，不知道是不是我的感觉没有别人的敏感，还是我历来就是如此，或许这就是我经常感觉自己融不如别人的圈子的原因吧！这也是我对自己不信任的原因吧！觉得自己并没有拿别人当朋友，所以就容易对别人的所作所为感到不满！我不敢把这些跟别人说，因为这些正在证明我是一个冷血的人，不单单是一个没有生活激情的人，还是一个很冷漠的人。一切基于害怕失去朋友的想法，我是多么的渴望自己拥有很多的朋友！我愿意付出，甚至对我有害，可是我经常受到的是别人的或理所当然，或不屑接受的对待，这不得不让我失望！

看着网上，电视上的新闻，我渐渐感到厌烦，我想是因为我早就讨厌这个社会了吧，社会上黑暗的事太多，让我为之气愤的事太多，渐渐对这个社会没有一丝好感，即使像这次的赈灾，全国人民都这么积极，可是我还是对那些贪污的人耿耿于怀，觉得他们肯定又不会做好事；另一方面我总是会想到我的爸爸妈妈，还有很多那么多大在辛辛苦苦工作的人。说着说着就感觉为好多人感到惋惜，到底让人扼腕的生命居多数，不能一棒子打死一屋子的人。

不过像我这种社会的蛀虫，根本就不知道活着有什么意思，不知道如果自己真的经历了了生死之后会是怎么样的！或许到时候才会明白生命可贵吧！不过我现在就是一个花父母血汗钱的人，心里愧疚又不努力，整天自怨自艾的，还惹得别人也不高兴！活着还真是受苦，不过为了我的父母我得活着啊，我的一生就是我父母的，不知道这算是孝顺还是报复！哈哈哈

人生都只是一场游戏，跟更何况现在的几场球赛。可是我却还是有被打击到，去年也是如此，因为球技不精，总是被说，真的很火。真不知道找谁说说，知道自己的球技是差，但是我在改正，怎么就······而且还居然被人瞧不起！这才是我最气愤的事。这不过就是一场比赛，游戏而已，大家一个队的人，有必要这样？我在提醒自己这只是一场比赛，游戏而已，不要想太多，但是总是被人排斥在外的感觉真的不好！常常会想找个人聊聊，但是却不知道想要说什么！谁不想做好自己的事呢？我在努力，为什么还要吼我！就吼我一个人！吼完还不道歉，不知道是我自己是个软蛋，还是一个真的为大局着想的人，反正随便她怎么样说，我都没有反驳！

真很想找个人，觉得自己在球赛中丧失了自己，一点自信都没有了。为什么我总是融不如群体当中？真的我的抗打击能力好差，最近几天又觉得活着一点意思也没有，真相经历一场死亡，看看这到底是个什么滋味。

什么都是在玩，只是有人很认真，但是却没有效果；有人很注重结果，接过两者有冲突，就有一方妥协，受伤！真的很恨曹婷，尽管你出来力，很拼，但是你对我的态度让我很恨你。不过我却表现不出来，你的好，我照样在说，只是我的心每天都不舒服。真的很郁闷！

想哭，开始眼泪早就已经不见了。

该写作业的时候我在想上网玩玩；该睡觉时我在想白天，明天的事；该上课认真听讲的时候我在睡觉；该认真做事的时候我一点也提不起精神······

我想得太多，让我晚上休息不好，让我白天过得没有精神。

这一周，我都没有好好的过过。每天晚上都要想好明天该做些什么，要担心明天会不会下雨，要记住早上起来看天气，晚上老是会惊醒，早上睡得使劲做梦的时候，闹钟奇怪的声音总是把我吵醒，一骨碌就要起床，眼睛还未睁开或许就得再爬上床继续睡，这种天让我不得安宁。

昨天上就业指导课，让我觉得自己还有好多需要做的。但是却觉得自己总是做不来，又想太多了，不知道到底该做什么。晚上莫名其妙的被人请客，结果是被人给介绍做女朋友，真是气愤！弄得晚上又想太多。知道自己根本不会喜欢这个人，但是发现自己根本不会处理这方面的事情，又想太多了。我知道对待这样的事要不就一口气拒绝别人，不要给人家任何幻想的机会，要不就答应人家。不要想不做情人做朋友的好事，不管男女都不会接受这样的结果，当然我现在是有几个这样的朋友，但是以后机会太小，我不想自己被打扰，也不想害别人。听人家说，我的思想已经过时，总以为需要人家说出要做女友，然后再回绝。其实就是在大家交往的时候就已经定下来我的态度。所以这样说来，我只能对他采取不怎么搭理的状态才行！我承认自己真的不会出来这类事情，但是我不期待让我锻炼。所以我很回避这类问题。现在又要我来面对这样的事，我只能给予一个答复NO咯！不是我的目光太高，而是我根本就不想交男朋友，真的一点也不想，一个人生活是多么的自在，何必再加个人，我不喜欢跟任何人有冲突，因为一旦有冲突就让我心情很不好，会影响我很久，所以我选择一个这样的保险的方法。不要再来惹我！

不想想太多！不要自作聪明给我推荐什么！很烦！

我想要充实自己，为以后的路的拼搏。

今天感觉自己以前上的课就像没有上过一样，让我自愧了一阵子。坐在教室认真的看着书，想起自己似乎对未来越来越有感觉。觉得如果我不考研究生，那我大三真的没有什么目的了。所以我现在就要确定为要做什么，我想做动漫电影，那我要会评论，要多看这方面的资料。我会学习广告，或许我会考这方面 的，还有我对新闻的造假越来越反感，已经导致我对新闻根本就不信任。所以有机会我真的要研究这方面。所以说来我有三方面的发展，开拓视眼，增加自己的见识，学习最基本的制作；另一方面，我要多看看广告，我对自己太自卑，我必须相信自己，关于表现自己，多接受一些考验，才能让自己更加强；最后，这方面，或许很遥远，首先它一点也不能给我带来什么利益，我还有这么久的路要走我得为以后的日子打算。

今天好像醒悟很多，我要专心做自己的事，能帮助别人就帮吧！不愿再去想太多。最后，要有自信才能让自己有勇气做事呢！所以，加油哦！

说了不要让自己郁闷，结果又这样了。她一回来我就不爽，当然是她先脸色不好，让我不爽的，不过我真的不会让她影响我，凭什么啊

不敢再51里写东西，因为让人家看到，有很多东西，刚刚写完，呆会就好了，所以还是不要让人知道的为好。

总是会被别人影响到，而且越来越讨厌那个男的，也讨厌这个女的。但是又没必要火，就是看不顺眼。像看过城市里的小孩，什么都以为自己的好，拣个垃圾当个宝。不过还好我还只讨厌那个男的，不讨厌其他男的。

其实她根本就不是我朋友啊！我又干嘛那么在意她又什么男朋友，我不去理她不就得了。自己找事晕！

有什么事能让我想笑呢？

因为收到一条好友的祝福吗？

因为我看到让我喜欢的电视剧吗？

因为还有力气做事吗？

我只会傻笑，

我只会傻傻坐在这里，

睡懒觉。

呵呵呵，

这就是现在的我啊！

颓废

总是以为自己过去在做些傻事，殊不知现在才真是在做傻事

而且傻到不行

总是以为可以习惯一个人

结果却是我从来没有习惯过，

反而能在某一时刻能将心中保存的所有一齐激发出来

怪自己常常乱发脾气，

其实我一点都不温柔

一点也没有好脾气

只是她要这样来宽我的心

总是用谎言来欺骗我，

尽管有美丽的谎言，

但是这种谎言的数量上很少的，

总拿别人做傻瓜，

自己就那么大了不起吗？

你的呵呵呵迷倒了太多的人，

却让我恶心，

不过你还是碰到了更加恶心的人

你那么的不可一世

还是那么老实的听他的话咯

简直就是一个笑话啊

呵呵呵

一切就是一个笑话，

只是我不愿笑，

因为我更加愿意冷嘲，

更加愿意冷漠

为什么总是讨厌她们呢？

笑什么啊？

一切就是装出来的

不知道在什么时候发现自己原来已经离开社会好久了，为不愿意看到黑暗的事件，甚至不愿意听到那些我所认为的黑暗的事情，或许对待某些事情我已经偏激了，但是我似乎又形成了自己的一种风格，不再喜欢酷酷的拽拽的，喜欢平和，喜欢欢乐，尽管只要我欣赏就可以了。我陷在安乐窝里了，抵制一切血腥的事件，不相信网上所讨论的大多数丑恶的事件，当然应为它们的真实性太低，让我对好事也抱有怀疑的态度，我理所当然的开始反感这一切，我对一切都没有什么兴趣，因为我似乎看到太多的我无法解决的事情，对于我的无能为力，我觉得我的自信心没有了，我的理想开始渺茫了，我有点感觉自己渐渐的像一个疯子一样了，我以前的，都让我的变化无常的脾气给磨落了，我在黑暗里，我什么都看不到，我只是想，这样的日子什么时候是个头，主要的社会我呆着有何用？可是我发现我看到那些灿烂的笑容我却好喜欢，我想我还是有一点点的活头的。

为什么总是感觉什么都不真实呢？

我的朋友经常在我的身边，但是总是感觉我似乎是一个孤立无援的人。

不在我身边的朋友，当我想念你们的时候，我和你们聊天的时候怎么会是一种于我本来想的的不同感觉呢？

真是不知道我到底是不是有朋友，我知道每个人的志向都不同，每个人都自己做的事，我没有想过需要谁来陪我，只是希望在我想她们的时候可以有跟人说话，可是连这个希望都没有办法实现。

今天跟他聊天真不知道自己是在做什么，或许是我该换朋友了吗？还是我已经不再是以前的那个人了，我没有办法再和他们维持以前的关系吧！

我似乎好久好久好久没有接近过它了

我不愿意去接触它

因为它像是一种毒药

将我的心麻痹

因为它像是一种病毒

将我的生活弄得一团糟

总之

它将我弄得不知所措

即使它后来离开了

但是它留下的残迹也够弄得我呛的

所以让我永远也不要接触到它啊

让我一个人安心的过

让我一个人快乐的过

让我一直都这样要安静就安静

要热闹就热闹

因为

我似乎好久好久好久没有接近过它了

我不愿意去接触它

因为它像是一种毒药

将我的心麻痹

因为它像是一种病毒

将我的生活弄得一团糟

总之

它将我弄得不知所措

即使它后来离开了

但是它留下的残迹也够弄得我呛的

所以让我永远也不要接触到它啊

让我一个人安心的过

让我一个人快乐的过

让我一直都这样要安静就安静

要热闹就热闹

因为没有爱情

我照样过得会是多么的好哦

安安静静的

沉思

安安静静的

看书

安安静静的

吃饭

安安静静的

我应该有自己的空间

它就在我这个安静的环境中

并不是安静就会让我想到更多让我颓废的事情

任何事情都两面性

我怎么能够总是看到那些阴暗面呢

安安静静的

我会考虑我的前程

但是我会想到怎么去做好

安安静静的

我会去思考别人

思考自己

就这样让自己完善

不是所有的人都比我强

我并不是一无所长

安安静静的

我好了

又到周末，又将结束周末。

时间过得真的好快，转眼就是一周，可是我似乎什么都没有做过。去年也是如此，想来真是让人惭愧。

昨天去班主任家中了，听他说了一些我们专业的事情，听着感觉自己真的还有好多的事情需要我做。所有网上与我专业有关的信息我都有必要看，了解自己以后到底想要做什么，了解社会的动态，再说我的记忆力似乎越来越不好，所以我要有心的记点东西才行，不能再看了就是看了什么都记不住。

不是经常嚷自己没有钱吗！写一些东西赚取稿费是一件多么好的事情，可是我却不知道努力真是我的过错，一直都玩得太多，不但让自己肥了而且知识也少了，真是让人郁闷！总得找些事让自己，忙忙才好呢!

决定要让自己去桂苑做事，去赚取我的生活费用，这样也能减轻我父母的压力。我自己也不用那么节约。

没有事情的时候我应该去图书馆，看些专业方面的书籍，做完我的英语作业，学习英语，不能让我的英语拖后腿。

周末即将过去，我要迎来新的一周，希望我能 更加奋发图强，为我自己的未来努力！

独处

有好一阵子没有一个人单独活动，早已习惯跟大家一起，不愿意一个人接受任何的东西，当然也就没有人愿意来接受我，似乎突然明白为什么自己在家中的时候不愿意出去玩了，自己习惯跟她们玩了，不愿意出去弄个没意思回来，渐渐发现自己不太喜欢说话，我知道自己嘴钝，可是想到自己的处世态度，想想这也没什么，从来不知道自己的生活目标，只是喜欢一点新鲜事务，似乎什么都想做做，结果什么都没有做好过，常常让人看不起，常常麻烦别人，又是那么的保守，就能接受别人，就是没法让自己改变，看着大家都在变得越来越像这个社会的人，而我却渐渐回到我的儿童时代，似乎永远都会有父母的庇佑，也习惯了她们的庇佑，一想到自己将来的生活就头痛，这样的态度却也是什么都做不好的了。我似乎已经不喜欢那种令人兴奋的生活，不管怎么活着只求不让自己有什么烦恼的事情，真的，这样的念头让我总是觉得自己除了一死还有什么好过的，不过想来想去，我唯一丢不下的就是我的父母，她们养育我那么久，我真的没有办法丢下她们，不过以后怎样养活她们还是一个问题，对我的期望那么的高，我怎么能辜负她们！真的只想天天陪着我的爸爸妈妈，大家开开心心的活着，不受别人的欺负，她们也不用累，多好！可惜这一切还得我来努力。我怎么能够就这样的消极，我应该想办法让自己有能力，让自己早点休息陪她们。想念我的父母，厌恶慵懒的我，生活是多么的无聊，我该怎么办？

父母，朋友

在父母朋友的身边才会什么都不会想到，因为已经习惯她们会将一切做好，什么都不用我担心，渐渐的活得慵懒起来，可是到最后什么都会没有，我们都是赤条条的来，赤条条的走，没有人会陪着你死，你活。只有一颗快乐的心才会让自己活得快乐，才不彺这一生。只是又可惜这快乐也需要我什么都不想，什么都不管，做聋子，做瞎子，做傻子才行，这是个什么社会呢？

书

或许到最后书才是我这一生中最好的朋友，陪着我，不言不语，伴着我，度过空虚的日子，消解我那些莫名有名的烦恼，让我心灵平静，更给我带来了快乐，还是书本好啊！